B U L L E T P R O O F

Turututututuru

2012-01-26T12:09:00.000-08:00

Y blah blah blah pensaba contar chistes pero no me se chistes =D así que uds. disculparan... en fin, ayer me comí como ehm 2 donas y como ehm 2 panes y 2 litritos de vodka y ya y llore todo el día y bueno hoy tengo cólico y regalo mi matriz a los mas necesitados ññ alguien??? bueno y salí y me la pase bien y tengo un enorme problema con tomar porque me la paso orinando y no me entero de todo.... y como siempre que salgo me quede ida como ehm 10 minutos jajaja pero bueno me la pase ahí bien supongo y luego nada ehm.... el 2 de julio ya puedo hacer la documentación que tengo que hacer y eso y en 1 mes me voy al df un par de días y ehm lalala no se se me olvido de que iba a hablar principalmente... tal vez en lugar de tomar antidepresivos debería tomar algo de eso que sirve para la memoria, solo tal vez igual y lo hago algún día... y ah bueno ya pago yo el internet >.< y estoy en dilema sobre mi cabello, y extraño a algunas personas que no se si buscar o no y aparte trato de recordar porque no se mas nada de ellos y tomo té como desquiciada. Creo que debería ordenar mi cuarto pero no lo hago igual lo hago el fin de semana... Eso si, necesito dormir como mil horas el sábado no despertare en todo el día creo... o el domingo no se, no estoy segura si tengo cosas que hacer el sábado pero igual a ver que ojala y no.... muero de ganas de nadar y de tomar piñas coladas ññ si logro juntar mas plata de la que tengo planeada intentare irme a la playa aunque sea yo sola y ya que me lleven las olas con un buen libro en las manos.... que igual ni leeré pero me servida para taparme el sol mientras duermo tirada en un camastro... y esta canción me encanta me dan ganas de bailar arabemente pero no bailo así que sobo mi culo en el sillón y que todos piensen ah mira quiere bailar..... y bueno si, pero no lo haré... Deos me dio hipo y que dolor de pecho... ah si y no puedo usar faldas nuevamente y mi trasero creció, hay a quienes les agrade la idea de una Adrhy con senos grandes y que le crece el trasero.... pero a mis pantalones no les gusta la idea y a mi menos, de hecho quiero quitarme bubbies, aun que sea una tallita si señor cirujano ande ande se que quiere!!!!! ahhhh y espero este finde perforarme la oreja nuevamente y el otro fin hacerme otro y así hasta llorar como loca jajajjajaa pareceré colador.... Aun no me curo del todo de la garganta pero bueno espero ya estar como nueva el lunes.... o el viernes, ahm mañana es viernes soy idiota o que? ok no, pero no me ubico en el tiempo ni espacio... PUTO CÓLICO QUE ME DUELE MUCHOOOO U.U y no recuerdo que iba a decir aun asi que sigo diciendo idioteces... and if you believe in me don't think no se que i wont take nothing less tha a deeper love let me tell you naow ahh I need a miracle tururururu... ah si ya he considerado la posibilidad de rentar un depa o algo pero bueno eso sera mas adelante cuando tenga mas dinero o no se... una prima se casa en junio... o julio? no se bueno en fin y desde ya tengo flojera de ir ^^ me estoy orinando y tengo flojera de ir al baño... ya voy en un poco mas... y muero de ganas de entrar a la universidad desde ya .... de hecho mañana iré a la escuela para ver unas cosas y si todo me va bien en mayo entro... aun que se me empalman demasiados planes pero ya solucionare a su momento... ahora no aguanto voy a hacer pipí y regreso... ya, de paso fui a prepararme un té ^^ ah si también muero de ganas de ver películas ññ y nada mas creo por hoy....

Getting back the end of my life~~

2012-01-25T19:10:00.000-08:00

I must swallow my words and don't be afraid of what's comming over me....

Wanneando around the world con Adrhy

2012-01-13T14:20:00.001-08:00

Bueno..... ok ando mas wanna que las wannas que creen que las wannax existen >.< jajaja ando con mis putos cambios de humor y bueno simplemente eso...

En fin el punto aca es que dije ok porque princesas y esos terminos putonescos que se adjudican ustedes mis queridas anorexicas y bulimicas y su puta madre..... bueno.... Cómo yo soy una verga bien parada, una riatota, una chingoneria o como le quieran llamar..... bueno resulta que viene de las verdaderas princesas mis queridas putonescas... sip, como Diana de Gales, Sissi, Leticia, Kate, y etc etc demas muchachitas que se vieron afectadas por la presion de ser princesas y cayeron en la anorexia y bulumia, entre otros desordenes mentales tales como depresion, alucionaciones, bipolaridad, y todo eso con lo que uds. {incluyendo a la pendeja que escribe} se identifican... ok si bueno por ejemplo Diana de Gales {Lady Di..... puta madre que si no la conocen ni asi agaren su coño apestoso y lárguense porque es un ícono de los 90´s y etc} bueno esta mujer fue victima de mia {ni vergas porque dicen asi, o sea si se porque PERO NO SEAN PENDEJAS QUE NO ES UNA PERSONA} ok fue bulimica, depresiva... asi es y se vio en eventos *reales* su cambio radical... señoritas..... todo se agravo cuando su esposo {que ahora esta casado con esa mujer fea de la cual no recuerdo su nombre} la engañaba... bueno cuando ella se dio cuenta... si buscn bien y ni ganas de ponerles el lionck hay una entrevista a la *Princesa del Pueblo* donde afirma que fue bulimica y que se autoflagelaba... asi es señoritas... pero no uds no tienen ni putas de sangre real solo por ser unas loquitas deschabetadas que hacen eso {ME INCLUYO}.

Si se van maaaas atras encontraran sobre Sissi {Isabel de Baviera} tmbien padecio de anorexia... ya no, porque ya se murió >.<

Y mas acá tenemos a *Doña Leticia* que aunque la monarquia española de putamadre lo nego a mi me chupan un huevo y como no tengo huevos me chupan un labio vaginal y lo disfruto!

Tenemos a Crolina de Mónaco, si es de Mónaco verdad??? bue no se no recuerdo bien... pero bueno la Mayoria han pasado por esto.... digo... la mayoria de las princesas que realmente son princesas.... o sea pues de sangre *azul* y esas putadas.... de esas que si ganaran un titulo real de realeza y su tiara coquta de millones de euros o dolare y muchas piedritas y etc....

*No pretendi ofender a nadie, es solo que hoy se me hincho la puta gana escribir así..... y si ofendi a alguien bueno pues sorry y lo que dije tmbn me lo dije a mi y ya byeee!

Listen baby I´ll be bullet proof~~

2011-11-10T12:48:00.000-08:00

Me siento de un humor de puta madre... entre mi

experiencia con el psycho, mis cortes en el brazo, mi relación fallida con el

farsante de shit, estar encerrada, el insomnio, y la forma

de ser de mi familia conmigo {cosa que se es mi culpa pero igual no tolero...}

Todo me tiene a nada de estallar.... había estado bien, bueno estable, y de

repente me corto como jamas lo había hecho, enojada

profundo y termine sintiéndome orgullosa...
De la cosa de la comida pffff peor que

nunca soy un cerdo fatal fatal fatal así megaaa cerdis,

carajo!! no tengo ni gota de culo y un

pantalón no me subió

del culo o sea: estoy tan puerca que mi trasero comenzó a crecer desmesuradamente.... {bajare hasta que ese pantalón se me

caiga....~~35 kg~~}

Yo se que necesito trabajo pero estoy tan off y depresiva

que no quiero ir... pero es que es un circulo vicioso viste? no hacer nada= depresión; depresión= no hacer nada.... y así se me va la vida.

Estoy taaan dispuesta a bajar de peso taanto lo deseo
y aun que se que esto me deprime por lo menos me dará un sabor a triunfo que

hace mucho no pruebo y me esta terminando la vida....
Mi familia me tienen hasta el huevo... nada es bueno para

ellos: mi corte de pelo {el cual amo}, mi ropa {que también amo}, mi música, verga se avergüenzan de mi... o sea literal no me lo imagino y

andan con una puta manera de hablarme que como me re caga la puta madre!!!! o sea volvemos a los círculos viciosos... no hago nada porque

estoy deprimida y ellos e cagan los días porque no hago nada y me deprimen mas.... denle por favor

encierrenme en el manicomio que estoy

re cansada de todos... hasta de los que quiero, no tolero nada en estos dias... lo que es nada, y no, no es la regla,

se llama depresión y bipolaridad {que son 2 tipos de depresión de hecho} y no pienso tragarme una pastilla mas a menos

de que sea con fines de mantenerme dormida o muy drogada unos días.....

no me tomare 1 prozac ni 1 citalopram, si las consumo serán 80 de cada una y me chupan un huevo porque me fastidian la existencia....

no me ayudan en nada, ni cuenta se dan que estoy mal, piensan que es un berrinche y que me gusta andar berreando... pues no!!!!

Ok el farsante de shit.... que les decía bueno una mentira vil y lo peor es que sigo enculada con ese ser

In-humano que me hizo daño.. re inteligente yo no? lo sé por eso me caracterizó por ser una re

pendejísima....

y bueno al tipo le gusta negar sus mentiras cuando son obvias cuando yo misma lo leí.... con fechas y todo.... pero caray!

tiene una pinche habilidad como que de hacerse el la victima y hacerme creer lo que dice aun que de antemano yo

vi que no es mentira {como el fb} la reputa madre se aprovechan de mi locura y lo disfrutan...

El psycho es muy psycho y me da pena

hablar de eso... pero deos no se lo deseo a nadie... ni a las Valerias de mi vida porque eventualmente

les será un beneficio.
Ando con un insomnio de verga....

aun que igual como a eso de las 3 o 4 me tengo que ir a mi cama porque luego joden mas..... pero pfff me duermo a las putas

5 o 6 y quieren que me levante a las 8....

lo mas normal obvio es que me levanto a las 11 y si quieren. Ando cansada todo el día.... pero no puedo dormir ya.... no se tampoco para eso tomaré pastillas.....

{para joder mas mi existencia ando que me carga el carjo por el concierto y lo acontecido por eso... que me entusiasme y luego no y pffff}

Tan solo seria bueno estar muerta .....

Soy mierda lalala (8)

2011-10-18T20:36:00.000-07:00

Estoy cansada de absolutamente todo de que la gente me vea, trate y use como una pendeja... vale se que lo soy pero no se gasten en recordarmelo a cada segundo no necesitan créanme... Las putas cosas van para la mierda todo esta mal, al menos todo lo que hago, planeo o digo, ando mas mierda que nada y no puedo pensar en otra cosa mas que en suicidarme y hay un algo {no se que} que aun me detiene, es posible que sea que soy cobarde o muy mierda para hacerlo.... me duele existir... Putamadre! tan solo quiero que alguien me quiera quiero alguien que crea en mi con eso tengo mas que suficiente no pido demasiado saben? Chingao un poquito de aceptación o alentamiento de parte de mi familia no les hace daño, no les quito nada de tiempo ni nada o sea puta madre soy un puto estorbo para todos o que? Tanta gente diciéndome que no y que soy una persona que vale la pena y mil cosas que quien sabe y sean mentira como otras tantas pero no siento que alguien realmente lo demuestre vuelvo a lo mismo todos están tan metidos en sus pedos que se olvidan de mi a pesar de que yo siempre bien o mal estoy para todos... valla pendeja soy no? Bueno sorpresa! me cansé y ahora ya no estoy para nadie.... para NADIE ok? ahora estoy tan en mis pedos y ponerme un puto fin que ya no estoy para nadie absolutamente nadie. Existen mas personas sabían no solo son ustedes y que lastima que se caguen el culo entre ustedes mismos pero yo ya me cansé ahora solo pensar en mi y dejare a todos a un puto lado como a mi me dejan siempre..... a fin de cuenta es mi culpa pues soy una MIERDA!

Super régimen...

2011-09-26T22:07:00.000-07:00

ASI ES.... ME PESE POR FIN DESPUES DE NO SE CUANTO TIEMPO Y ES DEFINITIVO... TENGO HASTA EL 1° DE NOVIEMBRE PARA PESAR 40 KILOS... ESTA VEZ QUE DIGAN LO QUE QUIERAN, QUE MI MAMA HAGA LO QUE QUIERA, VOY A PESAR 40... Y TODO NOVIEMBRE HARE OTRA VEZ DIETA EXTREMA HASTA LOS 30 KILOS.

QUE PUTA MIERDA NO?

ASI ES... PERO A DARLE!

Gritos

2011-09-21T10:06:00.000-07:00

Ya me duele la garganta de tanto gritar y que nadie me escuche...

Solo pido alguien que me quiera, que le interese que este bien.

I WANT TO BE OK... BUT I JUST CAN´T!!!

Necesito a muchas personas y ahora no hay nadie para mi.

Siento que jamás hubo nadie para mi realmente...

Por mas que pienso y analizo las cosas me siento aun mas sola

ya no ayudo a nadie no tengo la certeza de que le hago bien a alguien.

Y me empiezo a preguntar si alguna vez lo hice,

si alguna vez fui indispensable para alguien.

También me pregunto si mis momentos de *estabilidad*

eran genuinos o no, tal vez simplemente ignore que estaba mal

y como siempre ya me alcanzo todo.

Estoy mas hundida en la depresión que nunca y sigo con ese miedo,

miedo a mi misma, miedo a lo que soy capaz de hacerme cuando me siento así.

Simplemente me cansé de gritarle al mundo cuanto los quiero y

cuanto los necesito... Me cansé de seguir aquí.

My mind!

2011-09-13T15:52:00.003-07:00

Hoy simplemente el día me iba bien, normal...Ahora simplemente no se, no quiero saber nada de nada ni de nadie, pero a la vez necesito tanto de todos los que son mi apoyo, extraño a mis amigas de la escuela pero mas a las de acá, me siento realmente incompleta y esto me esta cansando, me caga que mi felicidad dependa de los demás, se que esta mal, que no debería ser así en lo absoluto.. pero así soy y ya que putas!!!!!

2011-09-08T22:46:00.001-07:00

I
just
painted
my
suicide
letter

Y empieza la negatividad...

2011-09-05T12:17:00.000-07:00

Ok hoy no había pensado nada de nada y simplemente empece a pensar y me anda llevando la remierda..... aun tengo cosas que hacer hoy así que no pensare tanto ni tendré tiempo de ponerme monumentalmente mal, espero, pero a fin de cuentas me siento rara otra vez y eso me da miedo y ansias....
What I most wanted is bad for me I know...

Domingo 4 de Septiembre de 2011~

2011-09-04T10:46:00.000-07:00

Bueno, me desperté, me puse a hacer unas cosas que mi papa me pidió que hiciera, se salió y fumé, comencé a analizar todo detenidamente, me puse a platicar en msn y todo estaba bien, no se ahora ando confundida y triste, no se porque pero así me siento, aparte estoy solísima, ya no salgo con nadie, no hablo con nadie, no hago nada, no tengo vida pues, es como estar en estado vegetal o en coma o algo así {no se si es lo mismo}.
Mañana iré a ver si hay cupo en la escuela de idiomas y así no perderé 4 meses, quiero mandarín e italiano, aun que mi mama me dijo que ella solo me pagaría 1 así que tengo que ver quien me paga el otro {no pienso trabajar}, y si no no hago nada y me quedo haciendo un hoyo en mi cama por la depresión, tienen que ser los 2... yo mando.
Al parecer también mañana ya me hago 1 tattoo, la cosa es que ando algo insegura por que no se cual hacerme y el que estoy mas decidida a hacerme aun no se donde "/ así que también me tengo que pensar eso para evitar arrepentimientos nuevos en mi vida.
La extraño tantísimo, pero bueno en estas situaciones no hay mucho que pueda hacer así que yo espero, bendita paciencia.
Estoy aburrida, deprimida, confundidam asustada y es un día largo así que a ver que pasa.

!piensaPUTApiensa!

2011-09-01T20:34:00.000-07:00

Ok, me puse a pensar detenidamente las cosas, profundamente, etc....

La cosa tome una decisión que bueno no es la que yo quisiera pero supuse en el momento era lo mejor.

En fin.... la cosa es que pasaron otras cosas que me pusieron a reflexionar en toda, absolutamente toda mi vida, me hizo pensar en la clase de persona que soy y en todo lo que he hecho, y bueno, por primera vez en mi vida lo digo: me arrepiento de todo lo que soy, siempre lo aceptaba y jamas me ha gustado arrepentirme de las cosas, solo había una cosa de la que me arrepentía, y ahora simplemente ya es de todo, todo lo que he hecho, dicho y soy.

Así que es tiempo de repensar absolutamente todo lo que había pensado y decidido. La cosa es que todo lo que pensé ayer y decidí al parecer hoy es todo lo contrario, así que me pensare las cosas una semana y a la mierda, lo que decida será lo final, sin vuelta de hoja ni una sola vez mas. DECISIÓN FINAL!

{La puta madre, me caga que me interrumpa esta pendeja}

Ok bueno lo que sea haré... en lo que pienso no entraré mucho al chat de A&M, para que nadie de ustedes influya en mis decisiones. {Lo haré pero poco}

Me siento mal, no estoy en mis mejores tiempos pero no son los peores, me llego el tiempo de reflexionar lo que soy y pensar en que debo cambiar y en que fallé, tal vez entre tanto me encuentre con algo que me haga ver que no todo es tan malo como creo, tal vez.

2011-08-28T19:48:00.000-07:00

Pintarte una sonrisa y salir a la calle se volvio normal.

Llega un momento y lo que te propusiste ya fue

Extrañas a quienes no debes exrañar

Te mientes a ti misma

La risa ya te sale natural

Finde

2011-08-28T19:41:00.000-07:00

Bueno la verdad ame este fin de semana... me la pasé muy bien aun que igual no soy tan expresiva física ni animicamente como antes.

Bueno, así en leve... platicamos, caminamos compramos cosas.

Es solo que ahora entro en mi cosa nuevamente de que ahora estoy sola... o sea los tengo a uds. pero me gustaría tener con quien salir... a hacer nada, pero salir.

Hoy

2011-08-27T12:24:00.001-07:00

Bueno me enoje ya 3 veces hoy ¬¬ La cosa es que me alacie el cabello y me queme va 1.... mi papa se va a las 5pm y yo me tengo que ir a las 3 pm ¬¬ no quiero dar explicaciones asi que voy a decir que voy con una *amiga* de esas a las que ya nos les hablo a ver si no se acuerda y si se acuerda le dire que me invito un cafe o la puta madre, van 2. Y bueno otra vez, me alacie el pelo {ó sea pues no me lo alacie 2 veces, esperen putos} y al parecer va a llover y se me va a esponjar, van 3. Ah! no, van 4 porque mi internet falla mucho y eso me caga la madre.... En fin estoy Feliz porque vere a Neme ññ eso me alegra bastante como para no enojarme taaanto, igual ya paso lo inevitable y eso es malo pero ni tanto. Eeeen fin nadamas eso hoy..... creo ya escribire mas luego, otro día con mas tiempo como digo yo.

Ya fue!

2011-08-25T18:22:00.000-07:00

Ok ya!!!!!! puta madreee!!!!!! siempre hacen lo que se les pega la puta gana con mi tiempo... no entienden? es miiiii tiempo no es su tiempo... me cagan la madre realmente me cagan! En si como que le valgo madres a todos pero cuando necesitan algo de mi si existo... pues saben que? a la mierda la puta mierda que ya no, ya me canse de que hagan lo que les plazca.

No estoy pintada sabes? ok bueno para ti si.

Me estoy cansando de todo y todos... ya fue suficiente, me urge o morirme o independizarme y creo que adivino que pasara primero...

La reputisima madre que me pario, aparte se me queda viendo con una puta cara como diciéndome *eres una pendeja* me hubieras abortado y listo, tu misma lo dijiste no? yo soy la no planeada la que no querías y a que incluso pensaste en abortar.... y se te ahorro el arrepentimiento y me mato de una puta buena vez?

Me cagan todos en este instante... todos!

Maaal

2011-08-25T17:34:00.000-07:00

Mis ánimos no existen nuevamente y físicamente estoy hecha mierda, aparte de ser un puerquito me siento de la mierda, tengo colicos, me duelen las tetas hasta la muerte y creo que aparte tengo una infección estomacal.
Ok.... me quiero ir otra vez de viaje o sea, ya mismo... YA! estar en mi casa me hace mal U.U alguien se ofrece a llevarme? bueno como creo que nadie lo hará.... en fin no se tengo tanto por decir y en parte no quiero hablarlo..... o sea si quiero pero a la vez no, valgo madres ya! so Chauz.

No estoy segura de un título...

2011-08-23T11:22:00.000-07:00

Lunes De Qro-León*

1 Semana lejos de casa y bueno fue bastante positivo de hecho. Me la pase muy bien, realmente bien para ser verdad, bueno, para ser yo… ahora jodanse porque veo una película y me agrada ….

Martes en mi casa con cólico.

Ok me desperté a eso de las 12:20 pm y no, no me da pena como podría decir mi mama…

Ok ayer paso mi hermana por mi a la estación de bus, vi a mis sobris que o sea si queria ver pero no me moria de ganas como debería de ser, fuimos a comprar zapatos para mi sobrino y no vi nada que me gustara.

Vinimos a mi casa a dejar mis maletas y nos fuimos a su depa; comí bien o sea, bien no mas ni menos, una cantidad decente,

Fuimos mas tarde con mi mama y ahí se me puso todo de la mierda… obvio la extrañe mucho y bueno, la iba a abrazar y literal me hizo a un lado y fue con mi otra hermana, cuando vio mi cara me quiso ahora ella abrazar y la mande al carajo, los que me conocen saben que soy orgullosa y pues a la mierda.

Fui con mi otra hermana a un bar, lo cual fue malo porque tome otra vez como pendeja y me gaste el dinero a lo imbécil, como siempre que tomo.

En la noche hable con alguien y entre mi paranoia y el alcohol me puse re mal y termine tasajeándome toda U.U

Conclusión: Estoy mejor lejos de casa, mucho mejor.

P.D.: cómo me la pase allá mejor hare un video que me da paja escribir.

Viaje...

2011-08-12T16:22:00.000-07:00

Ok espero cosas buenas de este viaje, aunque previamente ya estoy de mal humor porque hasta que no se regrese mi papa a León no se hasta cuando podre fumar bien otra vez. Pero si, en general me da emoción, las cosas que al principio me emocionaban de este viaje, no son las que me causan emoción ahora, ahora no se que sea; tome decisiones sobre a quien quiero ver y a quien no, eso es confuso, pero bueno. Al mismo tiempo me da demasiado miedo... estar en un lugar que no conozco me da miedo... no me gustan las cosas que no conozco, jamas me han gustado. Mañana sera el día más drogado de mi vida seguramente, algunos saben ya que el hecho de andar en carretera me pone nerviosa, o sea, si me gusta todo eso de viajar, pero me pongo muy nerviosa y ansiosa. Lo que mas me caga de lo que he empacado es mi estuche de navajas, mis cristales (usados como navajas), y mi gillette, no se por que diablos empaco tantas *herramientas* como que me predispongo, pero no pienso sacarlas, no, no lo haré! Me da ilusión no se que pero algo me tiene realmente entusiasmada así que espero valla todo de maravilla, me quedare unos días mas de los que pensaba, mas de la semana incluso, pero igual no se que haré en esos días. A mi papá le veo muy alegre, le gusta muco ir al DF porque allá esta toda su familia y aparte mas aun porque voy yo, que siempre le declino la invitación porque honestamente no me emociona ver a la familia, es mas no conozco ni al 10% de ellos, aparte le da gusto que me quedo allá mas tiempo y de mi propia cuenta {supuestamente} porque me dejan allá para sacarme el Internet y no me *duela* tanto, en fin, seguiré con el Internet del vecino hasta que le ponga pswrd... espero no lo haga.
Bueno igual ando otra vez que todo me enoja o me entristece.... me pregunto si habra un dia en el que todo me haga reír o muy feliz, supongo eso ya es mucho pedir .-. Hoy fui a Telcel (cia. telefónica) a hacer un pago y pregunte cuanto me cobran por arreglar la pantalla de mi celu, me es muy necesario y bueno, es carísimo, me compro un celu nuevo y mejor =) creo que por el momento no quiero decir mas, so bye!

2011-08-04T15:55:00.000-07:00

{SLEEPING

CRYING}

No me da la gana....

2011-08-02T10:11:00.000-07:00

No me da la reputa gana andar de buen humor y sonriente por la vida.... otra vez me ando poniendo agresiva-depresiva-suicida y eso me enoja aun mas.... no poder controlar como estoy me emputa... he de confesar también que estoy pensando tanto lo de el viaje..... no se si me dan ganas pero a la vez no quiero ir ya no quiero y no se porque pero hay algo que me hace querer ir....

Perdonar tan fácil también me enoja tampoco se por que.... es el hecho de necesitar a la gente supongo. Me cansé de cagarla como de costumbre pero no se como es que me doy cuenta al momento y no lo puedo parar.... no hay nada que entender jamas conmigo pero es así... así soy yo.

Así que ***

NO ME DA LA REPUTA GANA SONREÍR...

Autobiografia NO editada

2011-07-24T14:45:00.000-07:00

Mi nombre es Luz Adriana Gutiérrez Soto… nací un 19 de Abril de 1991 en León , Guanajuato en el hospital Pablo de Anda como a eso de las 11.45 a.m. ese dia hubo corrida de Toros, cosa que a mi papa le encanta y bueno, fue a verla, ahora supongo que esa es una de las razones por las cuales me alejo de el, soy una persona recelosa y muy rencorosa.

Lleve una infancia muy normal, primos, juegos, escuela en la cual siempre me fue mal; cuando tenia 5 años nació mi sobrina, hija de una prima, recuerdo que mi mama la concentia demasiado y bueno, eso no resulto bueno para ella ni para mi, siempre he visto a las personas como de mi propiedad, apenas aprendo a quitar eso de mi forma de ser, pero en ese entonces mi mama era mia y el hecho de que naciera mi sobrina me afecto demasiado, en esos tiempos aprendi a conseguir las cosas que quería por medio de chantajes y hasta la fecha me funciona bien.

A los 8 años me enoje con mis papas y tube mi primer intento de suicido con un chingo de pastillas que me encontre que no tengo ni idea que eran, pero mi intencion era morirme y se los grite a mis papas, al ver que no tube exito les dije unicamente que cuando menos lo esperaran iba a estar muerta.

Hubo un periodo de mi vida cuando mi mama entro a trabajar en que mi hermana Claudia cuidaba de mi hermano y de mi, ella nos crio en ese tiempo, ya que todo lo hacia ella, mis papas llegaban tarde y casados asi que simplemente no contábamos con ellos a la hora de la comida ni a la hora de necesitar ayuda para las tareas; en esos tiempos mi hermana mayor nos llevaba al parque los fines de semana con mis primos y la pasaba bien.

Desde siempre he convivido demasiado con una prima que es mi mejor amiga y como mi hermana, solo que de pequeña ella vivía en Celaya y casi no la veía, cuando se mudo a león las cosas para mi mejoraron muchísimo.

En 4° o 5° de primaria comencé a subir mucho de peso, cosa que hacia que mi papa me regañara mucho y me empece a cortar. En 6° de primaria o 1° de secundaria sus regaños dieron frutos y comencé a medirme mucho en lo que comia y a bajar de peso nuevamente, despues me enferme y termine en bulimica y anorexica autoflagelant etc, en caca andante para acabar pronto. Me internaron, dure 2 dias y me largue del hospital a mi casa con la ropa de la tipa de a lado.

Mi secundaria fue un asco total porque era una gorda, enferma y todos me odiaban y me ofendian, asi que no hablare de eso… Entre a La Salle en preparatoria con mi mejor amiga Gaby, la verdad nos iba (mas a mi) de la chingada, las peores calificaciones de la historia. Ahí conocimos a Andrea, Michelle y Mafer y a muchos mas pero son las que mas quise, con ellas me la pasaba muy bien aun que la verdad su amistad no era del todo buena porque con ellas empece a fumar mota y despues yo empece a consumir cocaina y era aun mas mierda que antes, pero eso a mi no me importa. Me corrieron de La Salle y apenas las veo ahora, me alejo de las personas no se como ni porque.

Estudie 2 cuatrimestres de Ingles y Mandarin, porque siempre me han gustado mucho los idiomas, en especial esos 2, en ese tiempo el imbecilo de C se casó (no contare nada de el)

En 2009 Entre a la univer y conoci a Ale, Lili y Mony, en ese entonces yo andaba muy mal anímicamente y de salud cosa que empeoro cuando me empece a alejar de Gaby (entre con ella a la Univer también) porque le pedi ayuda desesperada por mi bulimia y ella me ayudo, o sea yo me aleje pero de cualquier manera me afecto.

Con Ale y Mony he vivido cosas que son interesantes, tristes, muy graciosas y toda la cosa.

Pero también en 2009 conoci a muchas personas que la mayoría no son de México pero para mi son mi todo. El 25 de Agosto de 2010 una de esas personas hizo algo que me afecto demasiado y me hizo ver mas crudo todo, y aun que fue horrible aprendi mil cosas de toda la situación que vivi. Para mi ellos son lo mejor que me ha pasado, en especial Mariana y Dian.

A finales de 2010 y principios de 2011 empece a alejar a mis amigas de la escuela y de todos lados, las he evitado y mas cosas y no se porque no me importa saber porque alguna razón ha de haber en mi subconciente.

Siempre he sido una persona muy reservada en cuanto a mis sentimientos, soy muy risueña y muy burlesca, siempre me preocupo por las personas y eso no siempre es bueno pero a veces es genial.

Ahora simplemente soy Adriana con alter ego Adrhy que es mas mierda pero mas feliz.

ERRORES...

2011-07-09T12:04:00.000-07:00

En cualquier momento caigo en la verdad y me doy cuenta que soy remierda..... estoy volviendo a ser justo la persona que mas odie... me canse, me fastidie y volví a la mierda total, alcohol, drogas U.U eso si es mierda es lo peor, y lo odio pero no tengo la fuerza para evitarlo.

Ahora en mi vida entraron unas personas bastante especiales....y gracias por eso... pero a fin de cuentas como siempre terminaran aburriéndose y mandándome al carajo, no se preocupen, ya me acostumbre....

Siempre me equivoco, cada paso que doy es un error, y lo peor de todo es que cada vez son peores.... me canso mas de la realidad que de mi maldito mundo de fantasía que es aun mas mierda que todo junto.

Dx: Bipolaridad maniaco-depresiva y Depresion mayor.... gracias doc... me dijo lo que ya sabia... chau!

Im not scared

2011-06-27T14:14:00.000-07:00

WHAT IM SCARED OF, IS NOT TO BE SCARED TO DIE...

AHORA SI, LA VERDAD....

2011-06-25T23:55:00.000-07:00

Bueno, igual lo analizo mucho, y si tal vez no es muy complicada mi vida, o simplemente NO lo es y yo me hago enredos sola.... pero aun así no me convence, hay algo mal en mi y se perfectamente lo que es... pero, no lo puedo admitir ni cambiar, por mas que lo pienso mas me doy cuenta que realmente no lo quiero cambiar.... no quiero cambiar lo que soy, no lo haré.

Eso si, tengo que sincerarme con la gente que tengo cerca.... ellos necesitan conocer a la verdadera yo y no a esa persona que ocupa mi lugar y se ríe, porque a cada día me siento peor por adoptar una personalidad que realmente no me gusta, odio la hipocresía y todos los días soy la mas grande hipócrita que conozco.

Por otra parte me di cuenta (por milésima vez en mi vida) que me es tan fácil querer y preocuparme por otras personas, me encariño rapidísimo y entrego toda mi vida y energía a los demás.... pero por mi nunca hago nada, jamás, ni por equivocación valla yo a hacer algo que me haga feliz. Si, hago ayunos, dietas y mil cosas pero no me hacen feliz, solo me controlo mas la vida en general y ya, pero no, no me hace feliz, tampoco infeliz, no, pero me es imposible hacer algo para sonreír, y si no ayudo y no me entrego a alguien que necesita mi apoyo, eso si me hace infeliz, y no, ayudar no me hace feliz, pero no ayudar, no querer, no entregarme, no solucionar la vida de las personas que tanto quiero, eso si me hace muy infeliz... soy un dilema!

Todo mundo se da cuenta de que soy así, ok no, no todo mundo solo los de acá (online) por que los de acá (ciudad) nadie me conoce plenamente, antes lo hacia mi prima y no justo hoy me di cuenta de que no, ya ni ella, ya no le cuento todo, ya no soy sincera frente a ella...

Y bueno me fastidie bye!

MELANCOLIA & DEPRESION = Galletas y tequila mode on~~

2011-06-22T20:44:00.000-07:00

Y ya no quiero saber nada! simplemente nada, todo duele ahora y si.... iré a las 3 citas en el hospital, pero dejare de ir a la psico, lo siento, pero simplemente hablar me pone peor.... lo mio es estar aislada... justo hoy iba a salir con mis "amigas" y bue, nada, me cancelaron así que pues nada se puede hacer, yo sola las aleje y ya que putas mierdas hago....

Llorar, eso si lo hago bastante.... todo el tiempo, todos los días.... simplemente no se que hacer nunca, me desespero tanto, necesito una noticia buena y mi reputo sexto sentido me dice las peores mierdas y espero que este dañado... Sin Di, Ma o Ad simplemente no hay {DiMaAd}.... U.U así que ahora no hay mucho DiMaAd por el mundo.... gosh!!!! me vuelvo loca todo el tiempo..... por todo... mis ilusiones son lo suficientemente fuertes para mantenerme con vida, pero no completamente en la tierra, me la paso imaginando y soñando y así no se puede estar mucho tiempo.... no mucho... no poco, solo tiempo....

{But you can skyrocket away from me and never come back if you find another galaxy far from here with more room to fly, just leave me your starduct to remember you by...}

Que hacer? nunca se nada, si alguien tuviera la receta de la felicidad seguramente yo la arruinaría... apenas un poco de estabilidad y todo se pone peor que la vez anterior.... me rehúso a todo, todo el tiempo, solo duermo, y estoy acá sin hacer nada, pensando mucho no pensando nada... tengo un nido extraño y enjambrado en mi cerebro que nadie puede desenredar, ni los psiquiatras ni los psicólogos..

Hablando de: en el hospital fue normal, conocí a una niña agradable, me sacaron sangre, comí sopa y gelatina, me tuvieron en terapias y cuando no estaba en terapias estaba fumando, el domingo tuve un problema con un puto terapeuta y bue mejor fue mi papa por mi, digamos que amenace un poco, mi papa se encabrono conmigo y bueno nada, no quiero hablar de eso... ahí esta lo que paso y ya me vale una remierda.... Mi vida, ok ni vida tengo... ahí medio respiro, medio me dan ataques todo el puto día y me la paso con arritmias así que una super calidad de vida no llevo... eso si, me he atascado de galletas mil U.U como que me ando refugiando en la comida otra vez y odio eso.

El clima no me ayuda nada, esta nublado todo el día horriblemente, hoy llovió un poco en la mañana y en mi cel siguió la de KARMA POLICE así que en ese instante me hice mierda... de rato vino la ilusión de salir y bue ya sabemos que dicha ilusión murió... me siento tan imbécil y fracasada que pfff ya no se.

Ehm no se.... ya no se me antoja hacerle cariños a mis sobrinos, si, si los quiero, muchísimo, pero es como que los veo y los quiero lejos de mi, no quiero enfermarlos ni que se den cuenta de nada.... seria mas fácil si estuviera bien o simplemente no estuviera.....

En el puto hospital no me recetaron ni una pinche pastilla!!! o sea... que chinguen a su madre,me dieron una para dormir ahí pero nada mas.... así que ando sobria, bueno también me prohibieron el alcohol y bueno el lunes tome .-. también me refugio en e alcohol... y bueno ya no quiero escribir nada y que se vallan todos a la puta mierda o que yo me muera, lo que sea, no ando de humor para aguantar a nadie, solo a unos pocos que realmente quiero muchísimo...... chau me largue y les prometo que por mi parte amanezco con vida .-.

NO TENGO BAJA AUTOESTIMA... ESTA BAJA MI ESTIMA POR LOS DEMAS.

2011-06-17T12:20:00.000-07:00

Ok... hoy no fui a la escuela, estaba indispuesta.... fui al psico, dure 2 horas en terapia ¬¬ ok.... decidió dar luz verde para que me internen en la casa de la risa u hospital psiquiátrico, como le quieran llamar, de cualquier forma, son 3 días de estudios, a menos de que por alguna razón decidan dejarme ahí mas tiempo..... mañana me ingresan a las 2 pm y simplemente NO QUIERO! pero opciones ya no me quedan así que pues lo haré y punto final. Las cosas como siempre no pintan bien, nada bien pero bueno ahora aprendo a lidiar con una cosas y con otras a ignorarlas, aunque realmente no puedo ignorar nada y todo me sigue mortificando.... pero bueno hacemos como que estamos mejor y tal vez algún dia sea verdad.... Si regreso mas loca e disculpan y si no regreso pues ya ni pedo O.O En fin aun no le decimos a mi mama (mi papa y yo) así que supongo que le dará la crisis nerviosa, así que cuando llegue de trabajar me haré la dormida y que a mi papa le toque el drama. Por otra parte, estaré ahi encerrada el día del padre, pues que bueno! así no gasto un peso en el regalo ni le pongo cara sonriente a la familia de mi papa que solo cono 2 me agradan! así que vamos a la mierda!!! LA EXTRAÑO MUCHÍSIMO, COMO NADIE TIENE IDEA!!!!! Pero bueno supongo que es por un tiempo y nada mas, no quiero hablar nada de nada.... me pone peor hablar y expresarme, así que mejor dejo que la mierda fluya sola. CHAU!

Lying naked on the room

2011-05-31T06:07:00.000-07:00

Jamas se ha sentido bien estar en un estado pseudo muerto, jamas. Jamas me ha gustado ver la sangre correr por mis brazos, por mis piernas, por toda mi piel, no es estético, no es hermoso.

Si, es liberador, bastante pero nunca ha hecho que las cosas duelan ni un poco menos, de hecho creo que hasta las hace mas dolorosas.

Pero a la vez es tan adictivo estar ahí medio muerto medio vivo medio no se que... a medias de todo: la media felicidad que causa no se bien porque, la media tristeza que se siente por saber que te puedes herir así o sentir así medio vivo porque no estas en tus sentidos, medio muerto porque a fin de cuentas te estas desangrando, medio idiota porque es la peor decisión, medio inteligente porque a fin de cuentas pensaste mucho y creíste que fue lo mejor.

En ese momento una llamada no hace nada, no ayuda no jode, simplemente nada. Lo hecho ya esta hecho y en el estado medio anonado solo no reaccionas a nada, ninguna risa en ese momento es sincera, cuando tienes tus muñecas abiertas una llamada ya es demasiado tarde, una llamada ya solo son palabras.

Las decisiones que has tomado sabes cuales son errores y cuales no pero al parecer el error es lo que rige tus pasos, porque es lo que sigues.

No se soluciono nada y tan solo fueron palabras... tan solo fueron palabras nada mas. Palabras vacías o palabras llenas de sabiduría pero cuando estas así de mal, así de muerto ninguna palabra tiene sentido ni significado, ni poder que retroceda el tiempo y meta esos 50 ml. de sangre de vuelta a tus venas, no se va a cerrar la piel, no se van a sanar las heridas, no, no se va a regresar el tiempo, IMPOSIBLE.

Ahora queda hacer como que levantas la cabeza caminar e ignorar las preguntas, no intentar quedar bien pero hacerte ver bien, saludable, "feliz", como todos los días, lo mas fácil es fingir.

Being my self...

2011-05-21T13:19:00.000-07:00

Solo quiero volver a ser niña

correr descalza bajo la lluvia

y probar las gotas frias

soñar con el beso perfecto

soñar despierta

no tener preocupaciones

vivir ABSURDAMENTE FELIZ

amar por amar

no saber que es rencor

nunca llorar por verme en un espejo

crecer o no

aventarme sin miedo

sonrreir sinceramente.

Solo quiero regresar el tiempo

ver las nubes

imaginar figuras

jugar en la arena

jugar a la vida perfecta

cantar sin sentido

hacer barcos de papel

ver como se van entre el agua

esperar con ansias ese programa

ser feliz SIMPLEMENTE POR SER FELIZ

no cuestionar cosas vanales.

Solo quiero ser niña otra vez

ver esas cosas que me hacian preguntar

saludar a extraños

tener una sonrrisa a cambio

simplmente llorar por una paleta

o jugar con muñecas

imaginar que seria de mi a esta edad

que si me casaria

que seria doctora

que no tendria hijos

que solo fumaria los domingos

que IBA a ser feliz...

Y sigo queriendo lo mismo

y ya es tarde cambiar

y es tiempo perdido seguir soñando

nuca sera, nunca fue

si no luche no veo porque lo haria ahora

ahora ya es tarde

para mi, para todo

ahora solo queda lo opuesto a esa felicidad

ahora me di cuenta que desperdicie 20 años.

~~Ahora ya todo es vacio.~~

...If you never wake-up and the truth never comes up...

2011-05-21T11:56:00.000-07:00

Mai gad!!!! es tan no se, la vida es complicada, supongo que la cosa es asi no??? que sea complicada y ahi entra el señor Darwin con sus teorias, en especifico con esa de "el mas apto sobrevive"
Y no se, no entiendo porqu yo sigo sobreviviendo, no soy "apta", no soy fuerte, nada que me ayude a sobrevivir.
Rompo en llanto cada que pasa algo siempre lloro, como y lloro, veo algo en tv y lloro, bue de todo lloro, en las noches.. eso es llorar; no se porque pero entro en crisis psicomental y pff lloro, me corto y siempre es lo mismo, siempre!
En fin, las cosas al final siempre se descubren, siempre, asi lo evites y hagas como si nada pasara, te quedas en la vil ignorancia, y yo no se porque no se quieren dar cuenta de las cosas, no se dan cuenta que su comportamiento esta mal, siempre... y el mio peor, pero yo me doy cuenta y puedo asumir la responsabilidad y la humillacion que eso me puede traer, pero ellos prefieren vivir en su puto egoismo y nunca admiten la verdad y prefieren tenerme siempre hecha mierda, como si yo no me hiciera mierda solita.. jum bastardos!
Bue en fin tenia que sacar un poco chau!!!!

Sgt. Pepper´s lonely hearts club band.

2011-05-14T19:58:00.000-07:00

Ok, para dejar claro: nada que ver el titulo con la entrada, como siempre lo hago, o sea nada coherente, pura mierda pero bue.
La cosa aca es que en estos dias ando como off, stand by, zombie, etc, o sea, nada... nada de nada, es mas ni aburrida; es como si esa parte en mi haya muerto y solo esta como culpa despues de algun alimento, pero se va como en 1 minuto. No, no es horrible, no es triste, no es decepcionante, no es nada, no puedo sentir nada al ver que no puedo sentir nada, no es como esos dias aburridos en los que te entra la nostalgia, esto es una vida casi vacia en la que la nostalgia y todo lo demas se canzo y se esfumo, se hizo polvo, se desintegro, valio madres.
Eso si, veo mis brazos, mis asquerosos brazos llenos de cicatrices y es como que me da algo, algo que no se como se llama, pero solo me hace pensar en cortarme y cortarme y tal vez hasta matarme, pero bah ni eso hago ni hare, me conozco, o sea, tal vez cortarme si, de hecho ya esta planeado para hoy, pero matarme no se si algun dia sea capaz, faltan huevos y entrenamiento.
Y bueno, antes hacia las cosas no se muy bien porque, y no las hacia por un par de razones, pero no siempre ganaba la parte buen, de hecho casi nunca.
Y no se cual es el tema pero la cosa es que estoy dispuesta a volver a la anorexia nuevamenbte, asi me cueste la vida, la familia o los pseudo amigos que estan ahi en el colegio y cosas asi, porque eso si, no es secreto las personas de aca del internet valen para mi muchisimo mas que unas que tengo a metros, son sinceros, son todo.
Y si digo ANOREXIA porque me reemputa Ana y Mia!!!!! o sea no entiendo esas cosas son enfermedads y hay quienes las quieren saludar de la mano que ingenuidad, y si, me veo hipocrita diciendo que quiero volver, pero realmete sentia mi vida mas controlada y aparte lo necesito, soy el cerdo mas grande en la historia de la humanidad, y ya no se que mas decir, jamas hablo de un solo tema en una entrada perobue digolo que pienso al instante, y si detectaron un sentimiento avisenme que me haran un favor....

Nuevo comienzo!!

2011-05-10T22:48:00.000-07:00

Ok, no, no es un buen comienzo la verdad que no, el señor de alla arribita lo sabe; pero a la vez lo es y es algo bueno, buenisimo!
Sigo siendo la misma pero ahura con una caracteristica extra, mas feliz y muuuy enamorada o no se como definir lo que me hace sentir, no lo se, volvemos: yo nunca se nada.
Ahora el tema de Ana anda como fuerte pero a la vez no.... es bien raro: anda potente la cosa porque esoty decidida muy decidida de hecho, pero a la vez anda como debil porque ando comiendo lo que se dice bien sin recurrir a Mia pero en bajas cantidades y ciertas restricciones pero saludable supongo.
Ehm lo mejor de todo es que ahora estoy pfff feliz como lombriz ahora estoy con una niña hermosa, perfecta, con toda la personalidad y toda la actitud del mundo ah que si!!! querer amar adorar que se yo pero me cae re bien c= y esta vez que venga lo que venga es lo que toca...
y pues nadamas, tal vez algunos esperaban mas con esta entrada en todos los temas (2) que hable o tal vez esperaban menos, o talvez era justo lo que esperaban pero no les importa, a mi, no me interesa mucho que me juzguen, ando feliz y eso debe ser suficiente!!!

Histeria full

2011-05-05T13:52:00.000-07:00

No puedo negar que los quiero, simplemente no puedo negar algo tan obvio...
pero simplemente llega un momento en el que no quieres saber nada de nadie y mucho menos tener que soportar mierdas, no tengo porque y precisamente hoy no quiero hacerlo, no lo voy a hacer.
Me canse de andar siendo alguien por quien no se tengan qe preocupar, me canse de no ser yo, me canse de pretender por ellos y no recibir nada a cambio, por eso hoy me tienen fastidiada, no tengo porque y no lo voy a hacer.
Tal vez mañana o en una semana o pasado algun tiempo lo vuelva a hacer pero justamente hoy no, hoy es el dia en el que quiero estar sola en mi casa sin nadie que me moleste, sin nadie que me grite, sin una sola responsabilidad, hoy quiero ser alguien libre y autentica, aunque la autenticidad en mi sea algo que no les guste, aunque la autentica yo la odien.
Y bue ya fue todo por hoy, necesitaba desestresarme un poco.

DiMaAd

2011-04-27T22:01:00.000-07:00

DianMarianaAdrhy
Espero de verdad que todos lleguen a comprender lo importante que son para mi las primeras dos personas y que la tercera sigue aqui por ellas, no porque la necesiten, no; porque ella esta aqui porque no se puede desprender de ellas, jamas lo hara. Tal vez algunos dias este decaida y hecha mas mierda que jamas en la vida, pero ella sabe que siempre estaran ellas. Y si, es mas lo que ella las necesita, pero mientras sea asi ella seguira aqui <3

...ja olet sen velkaa ymmärtää

2011-04-13T21:18:00.000-07:00

Como siempre, todo es simple y sencillo, nada del otro mundo, nada que no entiendas, pero eso si... no lo quieres aceptar y a la remierda pues con tus desciciones que no me importan, si me afectan, pero no, no me importan... Ahi andas tu con todo tu mundo *SUPUESTAMENTE* perfecto pero no dejas de ser la misma mierda de siempre, la misma mierda que fuiste... esa persona que es tu * VERDDERO YO* y que nada tiene que temer de ser desenmascarado.

Por que tu sabes y siempre sabras *LA GENTE NO CAMBIA* igual y si, pueden adoptar otros metodos, como por ejemplo saber defenderse, o saber como hacerse mas mierda pero a fin de cuentas siguen siendo los mismos su * ESCENCIA* jamas cambiara y lo sabes.

Tu nunca dejaras de ser la niña que intenta *SUPUESTAMENTE* crecer y madurar, pero que no hace el minimo esfuerzo, nunca dejaras de ser ese ser indefeso que todos aplastan, nunca dejaras de ser la *MUJER* que necesita amor y que cree que con sexo lo conseguira.... sigues siendo tu *INTENTA CAMBIAR* intenta correr, intenta esconderte, intenta lo mas fuerte que se pueda, *mutta silti sama surullinen pieni tyttö, joka haaveili ei...* y si quisieras podrias ser mas fuerte y realmente lo quieres, pero no puedes, porque ni la fortaleza para decidir tener fuerza para enfrentarte a ti misma tienes... no tienes nada y estas sola y aprendelo....

iNTENTA TAN FUERTE, INTENTA TAN ALTO, I TENTA TANTO QUE DUELA SEGUIR INTENTANDO, QUE TE DUELAN LOS PUÑOS DE TANTOS GOLPES QUE TE DAS, QUE TE SANGREN LAS VENAS DE TANTO QUE TE HAS DE CASTIGAR... PERO QUE SIEMPRE TU CORAZON ESTE VACIO QUE ESO ES LO QUE nunca VA A *CAMBIAR*

Comming back....

2011-03-27T13:47:00.000-07:00

What else??
Asi es la perra anorexica, depresiva, autoflagelante, bipolar, etc etc etc esta de vuelta, asi, rápido, fácil, sencillo... otra vez soy yo mas yo que nunca... ahora hasta la meta... no importa mas si eso significa vivir en un hospital o estar muerta... ya basta, es la meta... THE GOLDEN GOLD!!!! asi de enferma estoy... y no me sorprende queesta persona salga de mi de vez en cuando ah ah no me sorprende... estoy tan acostumbrada que.... ok no estoy acostumbrada pero tampoco me sorprende... es mi REAL ME y naaadie lo cambia... lo pueden controlar un poco si es que eso les sirve de consuelo... pero pfff al final solo retrasan las cosas y a la remierda con los esfuerzos de todos incluidos los mios de cuando quiero ser una persona cuerda.
Y bahhhh las terapias y que me internen y hagan lo que quieran seguire siendo yo y siempre sera asi... que los psicologos y psiquiatras hablen que igual si ellos no lo han vivido no saben de lo que hablo aparte no que cada cabeza es un mundo.... o sea:::: extraterrestres que quieren invadir mi mundo... o no... no lo tienen permitido... misistema de seguridad antiextraerrestes es el mas chingon de toda la era.... (cual era?) asi que pffff igul que siempre ya nose que digo asi qe dejen me regreso asi tal vez recuerde de que estaba halando (leyendo parrafos anteriores) ah ok estaba en los psicologos... realmente me cgan esas personas que te hacen contarles hasta lo mas rivado de tu vagina y te cobran hijos de puta eso no ayuda..si mis tengo personas que lo saben todo... que acaso crees que con pagarte voy a curarme? pues en ese caso les doy la plata a las personas que siempre me escuchan y pfff hasta los hago felices y sin pagar la ultima puta renta del apartamento donde te tiras a la secretaria o algun pasciente aun mas idiota que yo
, que si, que se yo, tal ves al paciente no le gusta contratar putas..... o a ti si o que se yo pero igual hacen sus porquerias a escondidas, y despues sales todo gay del closet y tu familiase pregunta que pedo porque tu hijo mas grande yatiene 25 años y apenas te das cuenta que eres mas gay que Ricki Martin (o como putas se escrtiba que me vale una mierda) y si asi es la vida, señor pscologo: deje de decir que es un doctor porque yo no lo considero uno.... un terapeuta no es lo mismo que un doctor y te aviso: los masajistas son terapeutas y esos si dan un verdadero final feliz..... y basta de ofender a esos señores imbeciles que igual gastaron una fortuna en la licenciatura (si es que no compraron un titulo falso) falsa y que a final de cuentas si es un oficio o profesion de verdad son quienes mas lo necesitan y yo no puedo parar de ofenderlos porque se siente casi como fumar y ahora estoy sola con mi papa en la casa y no fumo enfrente de el porque le da el coraje de suj vida y honestaente no lo entiendo porque el antes fumaba muchisimo y debe entender lo que es necesitar un cuarro de vez en cuando..... pero no el llega y me dice que si me ve fumar me apagael cigarro en el osico... me pregunto si realmente lo haria? ok no lo quiero averiguar... no ahora.... es diferentea si me apago yo un cigarro en el brazo o en la perna o en el estomago porque se que me lo merezco prro no entiendo porque el sentiriaque merezco que me queme precisamente el... no lo concivo... no señor! y bueno almenos deje de ofender a los pobresitos fracasados esos... que eso si... los amo en cuanto me firman unareceta de por vida de prozac y alprazolam o esa puta mierda o cualquier droga fuerte que me duerma o me de un poco de felicidad sintetica y esas mierdas... que deberian ser totalmente legales porque a muchas personas les hacen falta... yo ahora mismo podria consumir una cajade 30 prozacs y estaria bien, ni feliz, BIEN. Ahm y bueno ya estoy fastidiada de decir taaanta mierda en tan poco tiempo asi que me voy a bañar y a arreglar que hoy me espera un buen dia (espero) bye. gracias por leer y si no lo leyeron completo vallanse a la mierda porque a mi en lo particular me parecio algo bastante divertido... aparte es de mala educacion, si ya empezaste pues terminalo, no te va a quitar mucho tiempo pero a la mierda has lo que quieras que igual poco me ha de importar que ni cuenta me doy..... y es que en las pasadas entradas creo que nadie comento... no lo recuerdo y me la pereza mas grande del mundo ver.... chauu <3

Don´t let me down....

2011-03-22T16:57:00.000-07:00

Asi es amo mi titulo, amo todo lo que tenga que ver con THE BEATLES es como mi momento de sanidad, de felicidad.. omg! jamas existio mejor grupo, mejor ARTISTA que ese cuarteto.. omg!!!! tan sexy mi novio JHON LENNON, tan genial, tan astuto, tan artistico.. tan mio!!! (notese que la tipa se orgasmea de pensar en el Lennon) es que simplemente son canciones al 100% es arte dios mio!!! no como esas canciones pegajosonas algo buenas de hoy en dia.... pocos han llegado a ser ARTE pocos... me oyen??? ok basta..... solo lo digo por decir...
El punto aca es: nada... asi sencillo, hoy me dieron ganas de venir a mi blog de shit y escribir cuanto amo a THE BEATLES y que todo mundo se aburra con mi descripcion nada interesante de ese Hippie de letes todo sexy (y no se como poner dos corazones en esta cosa) y bue... podria contarles que me mude de casa y qeu en mi ultima noche en la otra casa tube otro intento de suicidio (el mas escalofriante de todos), podria decirles que desde ese dia deje el alcohol nuevamente pero mi adiccion al prozac crecio aun mas...de 3 pastillas diarias a 10 ó 15.... hasta que se me termino el dinero ¬¬ podria contarles que en la nueva casa entreen depresion y volvi al selfinjury y etc. pero que mas, es lo mismo de siempre pero en diferente casa... si, lo admito, las cosas son mejores aca, la familia esta mas unida y esas cosas, pero acaso nunca vieron que es como que algo que si, e lindo, pero en realidad no me importa demasiado; si los quiero, si me preocupo porque esten bien y toda la cosa, pero no pueden hacerlo sin mi? Yo lo unico que quiero tooodo el dia es dormir y no darme cuenta de nada, absolutamente nada (viste como la tipa ya cambio de THE BEATLES a hablar de sus depresiones y vida de mierda?) porque asi soy feliz, o almenos estable... asi dormidita analizando lo que pasa en los sueños y que es algo de lo que no me tengo que preocupar (que mis sueños ultimamente son muuy interesantes...nada que les pueda contar sin que se escamen demasiado) y bueno, mi papi se enfermo y lo llevaron a urgencias y bue como siempre la cobrde de moi no fui a verlo, porque? por egoista, por miedo etc. Aun asi lo quiero mucho y me preocupe demasiado y bue volvi a entrar en depresion, para variar. Mis amigas.. cuales? ok las chicas de la escuela con las cuales desarrolle una relacion de confianza, diversion, preocupacion, etc. estan como distantes ahora conmigo, y lo entiendo porque primero yo me distancie y las mande al sol,asi tal cual, me iba a fumar sola, nunca mas les he platicado absolutamente nada y lo poco que les platico al pareces no les importa una minima mierda... asi es como pasa cariño, si no haces el esfuerzo, nadie mas lo hara, pero es que no se, ya no me inspiran ni a contarles un chiste, solo espero con anta ansia el dia que termine la prepa y no saber mas de nadie de ellos, bue de un par si me gustaria saber toda mi vida, pero en fin, que les ruegue la puta que los pario, porque sorpresa! no lo hare mas, aparte ya me cago en la puta madre que soy su mejor amiga en tiempos de examenes, a su reputamadre!! porque no estar en examenes siempre a ver si alguien me escucha aunque sea una putisima hora a la semana, las personas que no estan aqui conmigo que estan en otro pais, (SUR) otro continente (EUROPA) son las personas que mas puedo querer porque son mai gad, como lo mejor de todo el planeta y ya me quisieran esas personas cerca y las personas que estan aqui me quieren lejos ¬¬ que conveniente... si claro! y si asi es lo que pasa siempre... sieeempre.. no soy la persona mas accesible, lo se, ni la mas linda, ni nada de eso pero pfff almenos necesito distraccion.. bue que una persona de aca no la cambio por nada, ni por todo el dimero del muno, es mas si me dicen que su vida o la mia obvio la suya, esa persona es mi BEST! es mi todo y ella lo sabe... (que quede claro que estoy hablando de amistades porque todos saben que mis punzaditas son las 3 personitas mas importantes en mi vida y que solo por ellos sigo aqui) y bue, ya me aburri y como siempre ya no se que escribo.... siempre sucede... Anyway me despido a la remierda con un gran exito:::
Can't buy me love, love
Can't buy me love

I'll buy you a diamond ring my friend if it makes you feel alright I'll get you anything my friend if it makes you feel alright 'Cause I don't care too much for money, money can't buy me love

I'll give you all I got to give if you say you love me too
I may not have a lot to give but what I got I'll give to you
I don't care too much for money, money can't buy me love

Can't buy me love, everybody tells me so
Can't buy me love, no no no, no

Say you don't need no diamond ring and I'll be satisfied
Tell me that you want the kind of thing that money just can't buy I don't care too much for money, money can't buy me love
AGUANTE THE BEATLES!!!! LOS AMOO... (Les juro que en mi vida pasada fui una Hippie adicta a la mota y al lsd que se metio con Paul, Jhon, Ringo y George)

This is me... more me than ever.

2011-02-16T19:25:00.000-08:00

Si lo admito, tengo miedo, demasiado; miedo del cambio, miedo del no cambio, miedo de lo que pueda pasar y lo que no, miedo de lo que quiero, miedo de lo que no quiero, miedo de que no logre las cosas, MIEDO DE LOGRARLAS, miedo de todos, pero aun mas miedo de mi.
Y no no soy agresiva porque sea una cara que muestro ante todos, no soy agresiva como modo de defensa, no. Soy agresiva porque asi soy yo, porque si, quiero luchar en contra de todos esos miedos, y asi lo hago.
MIEDO de las personas que no me quieren, mas miedo de las que si, pero aun mas de todas aquellas personas que puedo llegar a descepcionar NUEVAMENTE.
Y que si soy depresiva? No cambia nada, sigo teniend miedo y sigo siendo quien soy: esta persona egoista, desagradable, orgullosa, GORDA, autoflagelante, *suicida en potencia*.
Inteligente no soy, soy astuta, date tiempo, te como con mil sermones llenos de palabras de *diccionario* y tu me crees, por qué? porque tambien tu me tienes miedo, tienes tanto miedo como yo de que un dia no despierte mas, de que algun dia entres por esa puerta y veas la imagen que has evitado todos estos años, despues de un pasado *AZUL*, esa imagen que te carcome el cerebro cada dia que me ves enojada, triste o incluso muy sonrriente, porque tu me conoces y sabes que la sonrrisa si la utilizo como la cara a mostrar cuando estoy mas decaida, y por todo eso y mas te voy a dar tu imagen, la imagen que temes pero que yo se, TU SABES que ansias ver tanto.... esa imagen que te daran ganas de llorar, de aclararle al mundo que tubiste razon (no se lo dijiste a nadie por supuesto) esa imagen que temes pero que a fin de cuentas sabes que es lo mejor para ustedes NUEVE esa maldita imagen tan desagradable, esa imagen que es el mayor de mis miedos, esa imagen que es la razon por la cual soy como soy, por la cual soy quien soy, esa imagen que es mi destino, esa imagen que me hara sentir bien::: YO ahi tirada en el perfecto escenario recientemente manchado de *ROJO* con todas esas figuras quimicas en mi organismo sin una nota mas que :: PUDISTE HABERME MOSTRADO AMOR ALGUN DIA...adios

Cambios.

2010-12-25T18:31:00.000-08:00

Las cosas cambian, las personas cambia, los sentimientos cambian, las costumbres tambien.

Asi es, todo cambia, en ocaciones se planean los cambios; en ocaciones llegan simplemente llegan sin que los llamen.

Los cambias a veces son buenos, aveces no impactan nada, en ocaciones te hacen mierda la vida, sencillo, rapido, volvio, cambió.

Ella no se dio cuenta de ese cambio, el cambio de su vida.

Vino solo y mas nunca se fue.

Se dio cuenta que su actitud no era la misma, y nunca lo volveria a ser.

Su forma de ver todo, a todos, cambió...

Simplemente descubrio que la hipocrecia era el anfitrion de las fiestas, esas fiestas que algun dia enhelo tanto...

-tal vez no cambió-

Todo se torno diferente a medida que pasaba el tiempo, a medida crecia o maduraba.

Nunca vera nada bueno?

Nunca se dará cuenta de que el cambio no existio?

Salio su verdadero *yo* y no lo acepta.

Es dificil lidiar con todas las mierdas de la vida y las camuflajea con el pretexto de que cambio todo.

Nada cambio, ella fue la unica que decidio percibir todo difernte... de hacer cada minuto insoportable, cada segundo... la vida se la hizo mierda ella misma.

MORADA.♥

2010-11-05T21:46:00.000-07:00

No se si será el Adios
O si será un comienzo.
Lo que se es que estoy sentada aqui derramando lagrimas.
Mil lagrimas, coraje, tisteza, impotencia.
Todo mi mundo colapsó aqui mismo, donde algun día todo comenzó.
Y la sangre vuelve a correr.
Se derrama mi sange como se derraman sus lágrimas,
Cómo alguna vez tambien se derramo su sangre.
Como una vez se fue en un viaje
Y olvidó allá un gran pedazo de mi fortaleza,
Regresó.
No quiero que se valla jamás
Por favor.
Si es el Adios juro que te acompaño al mas recóndito rincon del inframundo.
Y si es un comienzo te juro que siempre voy a seguir ahi.... siempre.

CIRCO

2010-10-20T13:09:00.000-07:00

Todo se volvio efímro....

Se volvio vacio

Nada es feliz

Llego la felicidad!!

Espera solo son sueños

Es absurdo ver como tu vida baila en la cuerda floja y todos estan ahi...

El CIRCO de mi vida....

el suelo cubierto de cuchillo, cristales, pastillas.

Todos ahi poniendo colchones

Tu subes por la escalera y yo resbalo

No me caigo

Trapecistas se burlan

Lo hacen bien

No sabes si se burlan de ti

Que no se burlen de nadie!!

volteas la vista al piso

Veo trampolines de colores

Veo colchones SAlVA VIDAS

Veo nada...

Cuando no esten lo hago...

Ahi se quedan...

Pero llegas otra vez y se desaparecen

Se hacen POLVO

pero no me importa

Aqui estas...

Yo no estas

ya te VOLVISTE a ir.

Ahora es cuando

Ahora SALTO

Adios.

Regresaron todos

con sus intrumentos de ayuda

NO quiero AYUDA

no se despistan....

Ya se fueron??

No se van...

No se iran...

Por favor no se VALLAN

ustedes no...

3, 2, 1

Les presentamos a la suicida mas rara!

No soy suicida...

es MI juego de azar!

Ahi siguen??

Ahi estan

Por favor no se VALLAN

ustedes no...

Discusion interna.

2010-10-14T12:21:00.000-07:00

Lo sientes??
El que?
El frio...
Pero si hace calor... demasiado....
Si, demasiado.
Calor?
No, soledad.
Soledad?
Tambien.
Tambien que?
Tambien frio.
Frio y soledad?
Si.
Como sientes eso con tanta gente que te quiere?
Sentir que?
La soledad.
Por que no son sinceros.
Yo soy sincera.
Si.
Entonces?
Eres sincera en todo.
Te sientes sola conmigo?
Si.
Por qué?
Por qué la Soledad soy yo.
Tú?
Si.
No te entiendo.
Lo se.
Me puedes explicar?
Seguirias sin entender.
Si, no entiendo si no me explicas.
No se explica, se siente.
Que se siente?
Tisteza.
Ahora estas triste?
Ahora solo estoy.
No entiendo nada de lo que me dices.
No, no quieres entender, es distinto.
Pues explicame.
Siempre estoy triste, ahora solo intento no sentir.
Siempre se siente algo.
Si yo siento la sangre que cae.
Cuál sangre que cae?
La de mi brazo.
No estas sangrando.
Tu no lo ves.
No lo veo? Es que no esta sucediendo.
No, es que te limitas a no ver lo que te duele.
Eres egoista.
Si, para no salir lastimada.
Yo te ayudo si quieres.
No puedes.
No lo hare si no quieres.
Es que realmente tu eres la que no quiere.
Si no quisiera para que te ofrezco mi ayuda?
Simple.
Simple qué?
Para no sentirte culpable.
Sabes, tu no quieres ayuda.
Tienes razon, quiero morirme.

Adios

2010-10-06T18:30:00.000-07:00

La suerte se va....

   Se va.

Y tus temores te evitan ir tras ella...

   Se va.

Le quieres gritar que se detenga y nisiquiera sabes su nombre...

   Se va.

No sabes si es cegera o la distancia que la hace pequeña...

   Se va.
SE FUE.

Te quedaste....Te perdiste... Te lamentaste.

   Y todo lo que viviste lo APOSTASTE (perdiste).

No LO perdiste...

   Nunca LO tubiste.

3-2-1 y empieza la cuenta regresiva... MI cuenta regresiva

2010-09-11T21:04:00.000-07:00

Ya no se si soy yo, es el muncdo, es la graverdad, son la personas o sea lo que sea... pero me mantiene aqui con vida, una vida vacia que al final del un dia perfecto, llego a mi kama y simplemente noto como fingi sonrrisas de las kuales no sentia ni la mitad.... me envuelve el desea de que por alguna razon como una enfermedad un accidente pase lo que TIENE que pasar, de esa manera no sentiria que rompo ninguna promesa o una norma de esas idiotas que tiene la sociedad, que solo juzga al que se suicida sin saber los motivos.... dia a dia la maldita realidad me persigue, todos los dias cosas que para otros no son nada mas que canciones, letreros o peliculas, y que para mi son señales, me aparecen enfrente se meten en mi camino, me recuerdan que triste personaje de mi propia historia soy... ahora me doy kuenta....ni sikiera soy un personaje ni ambiental ni nada, solo deseao aparecer en una historia, y lo ideal seria aparecer en la mia, solo que el problema es que aun no me atrevo a crearla, pero se bien como seria narrada: Una persona mas en el mundo, no una de esas chikas populares o de las que les hablan x simple interes, esa persona se despierta un dia y se da cuenta que esta enferma, que tiene un transtorno de la personalidad que afecta de manera drastica su vida, se da cuenta que todos los dias sin darse cuenta maneja las navajas y las introduce mas a su `piel, pero con igual miedo que siempre, un dia D se despierta feliz, plena, satisfecha, y simplemente se da cuenta que todo eso es mentira... y lo decide.... decide despedirse solo de las personas que ella realmente siente que la kieren.... y asi es esa noche toma sus navajas y las introduce sin miedo alguno. No valia la pena que siguiera aqui ya ni siquiera sintio miedo, sintio alivio... alivio de noser una carga para los demas.....

Hoy vi una pelicula... que me recuerda la realidad...

*cuando no quieres sentir, el suicidio parece un sueño....*

Confusión

2010-09-02T20:03:00.000-07:00

Es dificil ver como se va la gente

   el temor de nunca mas verla

la espera de una noticia

   la esperanza de que no hara nada
la ilusion que no pasara nada malo
   el deseo de que tenga lo mejor
la ansia porque sea FELIZ
   el sacrificio de tu propia estabilidad
   Es aun mas dificil ver que todo se despedaza
no tener una respuesta a tu propia realidad
   duele que solo sean esperanzas vacias
desear que de este sueño despierte ya
   las expectativas de vencer el miedo
observar que es mas fuerte que tu
   las promesas a cumplir
las promesas rotas
   los nuevos inicios de todos los dias
   queres que eso que duela ya no sea tuyo
desear que el sufrimiento no exista
   Duele demasiado el hecho de pensar
que nada de esto sera.....
Solo queda esperar que el destino se ponga a tu favor
   y mientras tanto.... la desesperacion que causa la angustia....
y asi la mente juega conmigo, con lo que siento.....
Y sin embargo lo UNIKO QUE ME IMPORTA ES QUE VUELVAS!!!

♫♪Zombie♪♫

2010-08-22T13:23:00.000-07:00

I'm not listening to you

I am wandering right through existence

With no purpose and no drive

'Cause in the end we're all alive

ALIVE

Two thousand years I've been awake

Waiting for the day to shake

To all of you who've wronged me

I AM

I am a ZOMBIE

Again

again you want me

to fall on my head

I AM

a ZOMBIE

How low, how low, how low will

you push me

To go, to go, to go, before I lay,

lay down dead

Blow the smoke right off the tube

Kiss my gentle burning bruise

I'm lost in time

And to all the people left behind

You are walking dumb and blind, blind

And two thousand years I've been awake

Waiting for the day to shake

Dear all of you who've wronged me

I am

I am a zombie

Again, again you want me to fall on my head

I am, I am,

I AM A ZOMBIE

How low, how low,

how low will you push me

To go, to go, to go, before I lay, lay down dead

Oh dead, Oh dead, Oh dead

To all of you who've wronged me

I am, I am a zombie

Again, again you want me to fall on my head

I am I am

I am a zombie

How low, how low,

how low will you push me

To go, to go, to go,

BEFORE I LIE DOWN DEAD

Gravedad 9.81

2010-08-21T13:42:00.000-07:00

Ok bueno ahora me pongo a pensar y no encuentro razon, razon para estar aki asi que me lo pregunto...

digo tomando en cuanta la gravedad, ya saben esa cosa de la que hablan los profesores y que cuando les preguntas no saben que decri... me parecen idiotas....

Bueno aparte de esa gravedad que es como una cadena que nos ata aki en el piso, o en la tierra?? no lo se

me gusta pensar que soy mas que combinacion quimica creada por un dios o por una evolucion, me gusta pensar que incluso tengo alma.

Pero si esta muerta como puedo seguir aqui? la verdad soy muy cobarde para hacer mas que cortarme, no me imagino que sentiria dolor si decidiera hacerlo, me sentiria liberada mas bien, pero me imagino el dolor que le causaria a los demas un dolor de esos que no los cura nada ni nadie, que solo se olvidan por un momento....

Si fuera todos ellos y viera las cosas desde mi perspectiva, desde la cara sonrriente que yo las veo, si fera ellos agradeceria a la maldita anorexia el que siga aki.... ya que me prometi -valla promesa- que no me iba a morir hasta ser lo suficientemente delgada... ya saben esa metas estupidas y vanales pero que sin embargo estoy dispuesta a morir hasta conseguirlo.... asi de mal esta la situacion...

La depresion se mete a mi cama, me lleva al baño, va conmigo a todos lados, hasta la comienzo a apreciar, y es que no es una depresion-soledad.. no! es una depresion-inutil, inutil asi me siento, asi soy....

No tngo razones para hacer nada, ni sentido le encuentro al hacerlas, al contrario, encuentro razones para no hacerlas y ahi esta, no las hago, si las hago ya ni cuenta me doy.

En fin si es un cuento parece broma de mal gusto... no creo en princesas ni cuentos de hadas, siempre esta la bruja y tal vez en el mio soy la protagonista y la antagonista.... aun que me sienta de secundaria, o de esos que solo se dibujan para adornar la hoja -no para que no se vea sola, para adornar solamente-

Zobiie

2010-08-19T13:18:00.000-07:00

Las cosas se vuelven vacias, sin razon de ser, de existir o sin siquiera una leccion, una pequeña enseñanza.

Ya todo lo que pasa lo veo asi, me entusiasmo por una cosa y al minuto siguiente simplemente ya no me entusiasma, no es que ya no me agrade, es que ya nada me agrada, simplemente ya no despirta ningun tipo de emocion en mi.

En las platicas me vuelvo transparente, como muerta, muerta viviente, ZOMBIIE, asi tal cual estoy ahi, los veo los oigo, no los ESCUCHO, sus platicas se vuelven muy vanales, muy huecas, hasta tristes, lo unico que escucho es lo que me puede SERVIR, lo que me puede ayudar, lo que me sirva para lastimarlos en el momento que me LASTIMEN, o que simplemente no me agraden.

No tengo la menor idea de en que punto me volvi esta persona, que finge felicidad, que finge risas, que quiere ser la mejor y que cuando obtiene un resultado ya todo eso perdio sentido, no quiero volver a ser quien era, simplemente ya no siento nada, nada positivo, por que valla que si hablamos de tristeza, depresion, se de lo que hablamos se lo que es, como se siente, pero no se como hacerlo a un lado de mi, de nadie, siento que antes era una niña torpe, ignorante, que hacia las cosas por darle gusto e incluso PLACER a los demas, con placer me refiero a un placer fisico, especificamente sexual. Ahora me siento una niña-adulta aun mas tonta, mas ignorante, pero que las cosas las hace en ocacions por hcerlas, en ocaciones para ella misma, que aunque pierden su sentido por el cual lucho, ya no las hace por los demas.

Si bajo de peso me da gusto, pero al minuto siguiente, al segundo siguiente me exijo mas, esa no era yo, no hace 2 años, tal vez hace 4 pero no hace 2 o hace 7 años, estar rachas prfecionistas-anorexicas-mutiladoras, me vienen en periodos de años, y a decir verdad me divierten mas que las rachas felicidad-normalidad-estabilidad.

Lo unico que me llena -no me hace FELIZ tal cual- es leer y dibujar ultimamente, mis amigas y amigos, los que realmente lo son, los que realmente siguen conmigo.

Como quiero encontrarle un sentido a toda esta mierda? como le encuentras sentido a una mentira.

ESTA NO SOY YO, NUNCA LO FUI.

PERO LA OTRA TAMOCO SOY YO, NUNCA LO SERE.

Supongo, o quiero suponer que a las personas les pasa esto no?

Toda esta confusion hasta encontrar quienes son realmente.